从来没想过大四生活会这么快的到来，从来没想过大四生活会这么快就要结束，也许这是我最后一次的返校，不，就是，就是最后一次。应该说些什么呢？感叹时间的飞逝，还是怀念过去的岁月？

    突然间感觉这个学校好陌生，这里的人是我所不熟悉的，这里的生活是我所不适应的，又或许有这样的环境才会有我们更快的成长，更快的成熟吧。毕竟这里的一切给了我太多的回忆，留下了太多的痕迹。

    考研过后，突然觉得轻松的，是一种清凉的感觉，就象一片薄薄的黄瓜轻轻的敷在脸上的感觉，从心底发出的清爽。即便是再不开心的事，即便是再苦恼的问题，即便是再失败的结果，一切一切，我都能从容的接受，都能坦然的面对。这也算是一项不小的收获吧，为自己鼓掌！

    开始正式的找工作了，虽然很难，虽然知道自己的要求高已经做好四处碰壁的准备，但我知道还有我预料不到的困难，人生的必修课吧，我相信我会坚持我会得到最好的成绩。好多人劝我不要找工作，继续考研，也许是他们不想离开我还想我们一起学习一起工作一起HAPPY，可我还是拒绝了，虽然我知道这次的决定可能会影响我的后半生，或许这次我放下了书本就不会再拾起，可让我这么坚定的理由是什么呢？我真的不知道。想想如此的决定后我的人生会怎样？工作--结婚--生子--盼着孩子快快长大--自己慢慢变老--当儿孙满堂的时候来感叹人生回忆我的青春，人生的脚步，第一次挨骂、第一次挨打、第一天上学、第一次打架、第一次恋爱、第一次失恋、第一次面试~~--在微笑与知足中离开朋友亲人。

    工作工作，去我梦想中的地方，那是我喜欢的地方，不论以后怎样，只要开心就好，快乐的度过每一天。

　　ＧＯＯＤＢＡＹ，ＭＹ　ＴＷＥＮＴＹ－ＴＷＯ　ＹＥＡＲＳ．

　　这风风雨雨的一年，这坎坎坷坷的一年，这丰丰富富的一年，这欢欢乐乐的一年．

　　这一年，经历了前所未经历的，看见了前所未看见的，感受了前所未感受的，不同的事情接踵而至，不得不感叹人生的丰富

也好，让我学会了很多，懂得了很多．还好我还年轻，我还有重来的日子．

明年，一定还有很多未经历的事出现，让我期待他们的到来吧．

　　好久没有来这里涂涂画画了，刚刚进来，有种陌生的感觉，可能是任何事情时间长了都会淡忘吧！

嘿嘿，最近好忙，考试、画图、写论文、答辩、复习，弄得头都大了，好晕噢。一日三餐不按时吃，我可怜的小胃对不住你，有让你犯病了！

　　哎，加油吧，胜利就在眼前。

　　大病初愈，心情固然不错．疯狂了几天，还得静下心来安心的学习，回想那一天赶了两个场，喝了那么多－－好像是我喝的最多的一次吧－－可却没有醉，清醒的很，继续下去，唱歌，蹦迪，喝酒，只有这个时候我是最开心的，可以忘了一切烦心的事，世界上只有我一个只有我和陪我疯狂的朋友，朋友，也许并不是，也许他们另有企图，可是那一刻我是开心的，是快乐的，是他们带给我的，那就暂且当他们是回朋友吧．

　　很多人说不知道我整天想的都是些什么，神出鬼漠的，总象是要失踪一样，其实不是啊，我觉得我很乖的，每天开开心心的去图书馆学习，到时间了去吃饭睡觉，时而去逛逛街，时而来上上网，时而伤感一下，很普通的生活嘛，没有什么激情，很平淡，但很适合我．也许，在某个不开心的时候去疯狂一下，但我会铭记我是个朴实，骨子里带着保守的人，不论那些人有多么的＂现代＂可我还是我，玩过过后与他们仍是两个世界的人，回到这个学校仍是乖乖女．

　　犹豫了几天，我做出决定了，考研－－工作，哈尔滨－－杭州，我的选择，我会继续努力的去学习，去考研，不去想别的事情，全心投入，让抉择的事交给老天来做吧．考上与考不上对我来说都是一样的，不会因此而开心也不会因此而沮丧，毕竟这都是属于我的东西．考得上，继续安心的在这里学习，期待着两年半之后；考不上，立即远离这个披着繁华的外表的大农村，这个让我撒下了无数汗水可收获的仍是泪水的地方．昨给妈妈个电话，说出了我的真实想法，我曾经的犹豫，我现在的决定，我的梦想，我的前途，妈妈很支持我，好感动，现在想想我的想法似乎有很多漏洞，有很多不契合实际的地方，可是妈妈仍然支持我，谢谢，谢谢你们，我会努力的．

　　我有我的生活，我有我的生活方式，我有我自己的想法，可是无奈，还是要背着良心做着自己不喜欢的事情，看到自己不喜欢的人还是要笑脸相迎，还要把曾经伤害过自己的人当成朋友一样，要把不开心的事放在心底当做自己不在乎的样子，可不这样有能怎样呢，我要面对现实．生活在这个世界上很累，可还是要活着，还是要勇敢的去面对．那就鼓励自己，勇敢的走下去吧．

　　昨个下午根生的课突然开始莫名的郁闷，抓狂了一样．直到现在想想也不清楚是为了什么，也许是太累了吧．

　　现在的生活就感觉象是行尸走肉一样，一个没有了灵魂的人还能算是人了吗？　我的灵魂已经脱壳，我不想要这样的生活，什么时候才能恢复正常？期待着那一天！

　　突然好想离开这里，这里不是属于我的地方，我是多余的，没有我的空间，没有适合我的东西，没有我想要的，没有，没有，什么都没有．我想离开这个另我伤心的学校，不要毕业证，不要学位，什么都可以不要，放开我，让我离开就好，我讨厌这里的一切，从骨子里散发的憎恨．把在这里发生的伤心事抹掉，如果没选择，宁可把所有的事都抹掉，让这四年的记忆成为空白也好．更加向往我的大草原，更加喜爱我纯洁无杂质的百合．让我离开吧，就当我是懦夫，宁可承认懦弱的名称，我不想再抗下去，不要这样对我，不公平！

 

　　放假回来，心情莫明的好．也许是雨过天晴，也许是还没有坏到一定境界，换了个心情换了个想法，所以总是想来把它记录下来，可是机房的机器是如此的难等啊！无奈，直到今天才摸到鼠标，可怜啊！！！我也要电脑～～

　　现在满脑子里也就都是考研了，九十几天的时间对于我这个刚刚开始复习的人来说真的是不够用啊，这样的生活好痛苦－－每天不到６点就要从温暖的被窝里爬出来，然后就是一整天不见光日的学习生活，晚上熄了灯，却还要爬回被窝借助那微弱的灯光奋斗到１２点．这就是考研人的生活．不过，痛苦之中总会有一丝甜，不知从何而来，也许是对以后好日子的向往，也许是对充实生活的喜爱，也许是对困难面前的坚强．但总之，并不觉得生活难过，也许是和刚刚过去的难过生活对比，这并不算什么了．

　　听说好多人找到了工作，有一千左右的，有一千七八的，有三千多的，也有达到五千的～～听说好多人考研，有考本校的，有考江南的，有考中农的，有考交大的，有考财经的，有考人大的，也有考清华的～～听说好多人保送，有送本校的，有送中农的，有送川大的，有送工大的，有送同济的，也有保送却不要的～～而我～～工作的话，一千以下；考研的话，最多本校；保送？学校没有名额～～看着每个人都有自己的向往，自己的生活目标，自己的规划，不禁感慨，自己的那些锐气哪里去了？！难道还要在这冰天雪地，寒冷刺骨的地方熬下去？冬天又来了，我讨厌这种让我冻的忘了自己该干什么且什么也做不了的天气．缕清思绪，回想自己为什么要留在这里？似乎在那伤感的季节，在那悲伤中，我曾毅然决定过四年之后要逃出这噩梦般的鬼地方，可现在看看，我失言了．对不住父母亲人，即便到现在他们还是对我很满意；对不住朋友，即便到现在他们还是在我身边给我鼓励；对不住那个人，即便到现在他还承认我们是朋友；更对不住我自己，即便到现在还在努力尽力的去完成我的任务．但这一切又能怪谁呢，是自己，是自己过于迷恋路边的风景，是自己过于感性，自己走在路上，路边的风景很美，但不要为这样的美景驻足，因为前方会有更鲜艳的花等着我，我相信，只有那一朵才是真正属于我的．

　　虽然曾经傻过，没关系，现在看看，还来得及，青春依在，二十一岁半，我还年轻，悠悠岁月，似水流年，我会让以后的日子在清醒中度过，我从不后悔，本以为这次会破例，可现在看来，这次的经历却是很大的收获－－所以我不悔，我拥有过，虽然很傻，但我珍惜，乐此不彼，坦然的面对，坦然的生活，也许别人会不信会看不惯，但依照自己的原则，无愧我心就好．我深爱着每一个人，深爱这个世界，我要拥有最简单最单纯的快乐．

　　成功的人生是什么？目前的理解，拥有一个远大的梦想，朝着这个目标前进，在路上按时完成该完成的事情，并享受着其中的快乐－－如果你做到了，你就是成功的！梦想－－我有－－美丽的澳大利亚大草原，一间单独属于自己的房间，电脑，网线，钟爱的三星，DV，拥有先进设备的厨房以及一辆用于兜风的黄色跑车－－我羞涩而美丽的梦，我要带着我的ＤＶ走边我爱的地方，感受大自然带给我们的气息，我爱的土地．现在的我在路上，虽然停留了一年，但现在我又重新上路了，更快的向前跑去．相信总有一天，定会实现．

　　来了好久了，该回去学习了，毕竟这才是最重要的．

 

 

 

　　最近学习很忙，累的晕头转向，每天要起大早搞得白天精神不好思维混乱，做事说话颠三倒四．也许是最近发生的事情太多了－－累了，也许是压力太大－－疲惫了，可我真的是只想一心一意的去学习，全身心的投入进去，不要去想其他的事情，好累好累．现在对于我来说只有书本是最友好最亲近的，它不会和我吵架不会惹我生气不会让我心烦不会让我混乱．

　　昨天中午，坐在小花园，刚刚背人骂一顿，大肆的哭了一场．心里平静以后把事情解决掉，太阳暖融融的照在身上，突然感觉我的生活很美好，长时间以来终于又找到了以前那熟悉的感觉．任何事情都是两面的，当站的角度不同时，得到的结果也会不一样．世界很美妙，很神奇，喜怒唉乐交织在一起，发生着任何人都预想不到的事情．现在我坐在这里书写我的心情，谁又知道一会儿会有什么事发生，但不论怎样，我相信我自己，因为我是善良的是友好的；我有梦想有志向有我的追求；我爱这个世界这个世界也同样的爱着我；我爱我身边的每一个朋友，朋友也时刻关心着我，这样的生活当然美妙，这样的世界固然多彩？也许有一天我的生活方式又改变了，但这次我不会那么傻，自己就是自己不要轻易去改变，我的错误我会改正我的幼稚我会去学着成熟，但我的特有我会保存我的人格我会留下．永远不会忘记那朵无暇的百合花，永远不会忘记那平坦的澳大利亚大草原，那是我灵魂飞向的地方，那是我心中最神圣的空间，那一天，总会有那一天，在心爱的人的陪同下，实现这美丽的梦．把它藏在心底，默默的为自己祈祷为自己祝福，期待着～期待着这一天的早日到来．

　　＂旁观者清＂，当把一切都抛掉，当自己站在警戒线以外时，再看发生的一切，确实是另一翻感觉，有些事情不是做不到而是根本就不想去做，朋友说人都有个好胜心里，其实原本没什么价值的事情却还是努力去赢得最后的成功；可面对这些，冷静思考过后还是决定放弃．结果是不好的，但过程是值得回味的，我会在心里留一个角落把它储藏，这是我的人生是我的经历，是推我向成功的一个因素，当夜深人静时掏出来回味未尝不是件好事．朋友告诉我成功的人要学会拿得起放得下，虽然我现在不是成功的人，但我会向它迈进，相信总有一天我会成功．

　　身边的朋友很多，哽哽、威东、狒狒、佳佳、敏儿、文姐、楠姐、乐乐、室友、大胖、哥哥、晶儿、萍儿、大葱～～真的很想见到他们，紧紧的抱抱他们，把我的感动送给他们，全心全意的去爱他们。什么也不去想，抛开一切烦心事，去做自己想做的事情，伴着你们去旅游，去疯狂。

　　我的英语，我的考研，我的GRE，我的澳大利亚，我的大草原，我的百合花～～我的一切梦想，我爱你们，等着我！

　　这几天开始报名了，好犹豫啊，不知道该如何选择，思考了好久也没有决定，弄的自己心里惶惶的。一生之中要面临很多选择，回想过去，在我还不知道一个决定会改变一生的时候就做了很多选择，那时是朦胧的，可现在不行了，要用脑子去想去思考，要衡量多方面因素，要找到最优解～～好累啊。也许是因为我们长大了，知道的多了，见的多了，学的多了，想的也就多了？那么，还是要一颗童心吧，我不想把事情变大，把世界看复杂。

　　小的时候学了很多道理，似乎在现今都不适用了，为什么呢？是周围的环境太复杂还是我的想法太简单呢？

　　有句话我牢记在心“要想下海得先学会上岸”。其实，我很怕水，即使我没见过海是什么样子，但看到一张另我兴奋的图片时就已经想纵身一越跳进去－－不想任何后果，人说这样的我太天真太冲动，可我不想过没有激情的生活。可上岸哪那么容易学啊，也许是不适合我这种人吧。在我还不知道这个道理的时候跳过一次海，那时海上风平浪静，火热的太阳照在海面上闪闪发光，海鸥在上面欢快的歌唱，海浪温柔的打在脚面上，真是让人不受控制的就跳了进去，可谁知那是个阴雨天，在我玩的正开心的时候乌云积聚波涛四起，转瞬间把我淹没在海低，此时的我不能说话不能呼吸，就连流下的眼泪都一起被淹没，我挣扎过，叫喊过，可结果是呛了海水还是没有浮出水面。无奈间，我只有选择沉默，在海底默默的辨别方向，寻找海岸。终于，我找到了方向感，可我已没有力气去游，身心疲惫，何时才能到岸边？

　　吃过很多苦之后才知道甜是什么滋味；

　　追求过很多喜欢的之后才知道想要的是什么；

　　从痛苦中爬过之后才知道幸福是什么；

　　难道这就是人生？

    日复一日，年复一年，人生也许就是这样的简单，过着重复的日子，过着简单且无聊的生活。

    有谁能预测到一年之后的情形，有谁能肯定会有什么事发生，当又一次轮回到这一天的时候，即便我们刻意去制造同样的环境创造同样的氛围，可是人心却又不一样了。生活在发展着的社会、眼看着时间飞速，跳跃的心怎能在此时平静？

    同样的人、同样的地、同样的时间、同样的音乐，可身体里的那份感情不在了，换来的是那份感动。感动他还记得这个特别的日子、感动他还记得我的生日、感动他还能顺口就说出那句长时间没说的话、感动他送的礼物、感动他为我做的一切~~~可上天为何如此折磨人？明明是月圆之夜却不能团圆、桥以连接却还是不能跨越、那只玫瑰没能即使送到手中，丘比特的箭唯一的一次射偏~~~着就是“缘分”。令人无可奈何！

    再想想现在的生活，真的是“人定胜天”吗？可是面对着现实生活我们又能做什么呢？如何改变？也许我曾经作到过，但那份锐气已经被刨平，那份勇气也变成了胆怯。一直以为纯朴、真诚可以打动一切，可以改变一切，但当我付出了全部的诚恳之后得到的却是误解，是我做的不够真诚还是别人带着有色的眼镜。丢了物品钱财无所谓，那是身外之物。可当尊严别踩在脚下，当微笑别蔑视，当关心被讨厌，当诚实被误解之时

世上的一切也都失去了颜色。这个五彩斑斓的世界，又有谁会理解？

    失去的已失去，来临的还是要笑脸相迎，世界对我下倾盆大雨，可我还是要笑脸相迎，这就是生活，无味、潦倒，日复一日，年复一年的生活。

　　四年的大学生活就这样的看到了尽头，算起来这一路走的蛮顺利，也许真的是上天不会眷恋每一个人，得到了太多之后必定要有所失去，顺利过后必定要有些坎坷．大家一起走在考研的路上，走到此时也都是硬着头皮拼命往前赶，现实就是现实，这与我们梦想中的大学如同天壤之别．如果在此时，再有一桶冷水浇在身上，那是什么感觉？

　　刚刚收到消息－－物流专业英语要５５的高分－－晴天霹雳，对于我来说最怕的也就是英语了，４０分一大关怎敢去想５５？刚刚进入状态，刚刚树立信心，刚刚擦亮眼睛的时候，沉默了，哭泣了，呆滞了，心里好乱好乱，我就象是被世界厌烦的孩子．宽阔的马路、闪烁的霓红、吵嚷的人群、穿流的汽车与一个人，背道而驰。忽然想起崔长说的一句话“伤心是种说不出的痛！”

　　鼓起勇气抬起头，看了看前方的路，又将如何再迈出这一步？

　　夏去秋来，树叶沙响，美丽的伊斯兰教堂，我真诚的祷告。

　　抬头，仰望天空，灰蒙蒙一片，时而飘下些细雨，心情好是不爽．不禁想起初三时的那场雨．

    繁忙的两周的生活终于过去了，可恶的学校－－为了评估，我们在实验室奋斗了整整１４天，这十四天的生活是真正的＂两点一线＂，寝室－实验室及其间的操场！我们痛苦的生活要从７点开始：７：００起床；８：００到实验室；８：００～１０：００忙碌的实验（最可恶的是没有坐的地方，要起一上午的站票）；１０：００～１１：００狂吃一会（我们做的是饮料而我们的战友做的是蛋糕，所以～～哈哈！有口服喽－－不过也的选成品，有的难吃的让你吃了后悔一辈子啊！譬如，我们第一天做的碳酸饮料，到现在还让我看见雪碧就以百米的速度远离它！）１１：００～２：００休息时间（包括体力和精神－－站了一上午外加没有吃午饭当然要消耗很大的体力了！为什么不吃午饭？吃了失败的实验品后都快把前一天吃的吐出来了谁还能吃的下了？精神上就是要想方设法让自己忘记自己做的东东以免以后能吃的东西又减少一样！）２：００午睡过了，精力充沛了要开始奋斗实验报告和论文了（这可是最难的工作了，真是把我们弄的焦头烂额啊！）17：00 可以吃上全天唯一的一顿饭了（幸福哦！）２０：００开始继续奋斗论文（还要熬夜啊，好痛苦啊！）一天的生活这样的过去了，也算是＂充实＂吧？

    当他不再爱你的时候，不要再给他打电话。你的一句我想你，只能换来他的沉默。比沉默更让你难过的是，他说---那有什么办法呢！

    当他不再爱你的时候，不要再给他发e-mail, 不要再试图用文字唤起他的回忆，打动他的心，如果你的人不能打动他，那么即使你用文字感动他一回，换来片刻温存，温存过后的大片空白只能让你更加难过。

    当他不再爱你的时候，不要再关注他的生活，不要再关心他的一举一动。不要在夜晚凝望那个亮灯的窗口，幻想他也在窗帘背后注视着你。他的生活就是他的生活，你的生活也只属于你。如果不需要分享，那么就独自承担悲欢。

    当他不再爱你的时候，不要勉强自己出现在有他的场合，不需要在热闹的人群里被迫伪装你的不在乎，被迫谈笑风生。即使选择回避，也绝不是软弱，如果可以，选择平静的寂寞，让自己的伤口慢慢愈合。

    当他不再爱你的时候，不要再给他第二次伤害你的机会。不要相信他说回头找你是因为记挂你。既然他放弃你的时候那么决然，那么下一次他还会不顾而去，头也不回。如果还记得那一天你哭着慢慢滑到地板上，就一定不要屈从于自己的软弱，相信那转瞬即逝的温情。

    当他不再爱你的时候，不要幻想你可以在他心里留下一滴泪。即使有一瞬间他被你的眼泪打动，只要他不再爱你，他被你打动的时间绝不会比你流泪的时间长。

    当他不再爱你的时候，别去怨恨。但是开始的时候难免会怨恨。也别去问他，也别问自己，为什么他会这么绝情，为什么他可以这么快就忘掉。你甚至怀疑他根本就没有喜欢过你，而一切仿佛只是一场骗局-----还是相信自己最初的感觉吧，如果那时你觉得他喜欢过你，那他也许就是喜欢过你。只是他现在不爱了，不爱了就是不爱了，即使解释，解释那么重要吗?

    当他不再爱你的时候，工作是转移疼痛最好的办法。不幸的是，你可能没我那么多的工作。但是无论如何，不要纵容自己喝酒,抽烟,这些都不是一个好女孩应有的行为。即使你再痛，也不要给自己借口放纵，因为不会那么巧，有一个爱你而正派的男孩陪在你身边，反倒会有色狼流氓会借你的放纵伤害你。

    当他不再爱你的时候，别去看那些伤感的小资电影，听那些断肠的歌曲。别幻想自己就是悲剧的女主角。如果你一定要哭，那么就哭一场，痛痛快快的哭一场，可是只哭一场，不要让眼泪淹没了你曾经灿烂的笑容，你还是原来那个可爱的你。

    当他不再爱你的时候，相信我，所有的一切，都有风淡云清的一天，总有一天，你看到他，就像看到一张桌子那么简单。 

     我的生活是充满阳光的，因为我拥有很大很大的财富----我有疼我爱我的爸爸妈妈，我有关心我的亲人，我有帮助我的朋友，我有嫉妒我的对手，我有-----